Ma banane a testé pour vous…
Yoga Fail
Alors je recommande donc ce type de pratique aux personnes qui savent faire le poirier et pour qui c’est une position confortable. Ceux qui ont l’habitude de trainer avec Spiderman et qui aiment rouler des pelles à l’envers.
« Des proprios?… je hais ces gars-là. »
Stop to stop
Non mais franchement, il y a des limites quand même… j’arrêterai vraiment le jour où je ne serai plus entourée quasi TOTALEMENT de fumeurs, histoire de ne pas passer ma vie seule à ruminer et essayer de me rappeler les supers principes d’Allen Carr genre: « les fumeurs envient les non-fumeurs, vous n’avez pas à être jaloux d’eux, car ce sont eux qui sont jaloux de vous » AH OUAIS? Ils sont jaloux de ne pas être être seuls dans un bar bondé à une table vide de 10 personnes, pendant que leurs potes se fendent bien la poire ensemble dehors??? JE CROIS PAS, NON.
La trempette.
Voilà, un petit post coup de gueule sur ces fameux bains dissolvants qui ont faire prendre un siècle à mes ongles et tout aspect humain (heureusement ça repousse); sur fond de faux tutoriel beauté comme on en voit des tas sur le net, que j’aie eu le malheur de suivre pour me couper les cheveux toute seule (heureusement ça repousse).
Le dentifrice qui illumine votre journée
Tout comme je m’étais faite avoir par le shorty minceur ( voir ici ), le dentifrice qui se vante d’éblouir les yeux des autres êtres humains qui te croisent dans la rue, m’a également blousée.
Comment se faire avoir en bonne et due forme.
Je vais rester à mon petit préf en ce qui concerne les dentifrices miraculeux (dans le sens où ils blanchissent VRAIMENT les dents) => le Per-Blan, mélange magique et naturel…
Rimmel, ça rime avec « mais heuuu, bordeeel! »
Je me suis faite eue, ENCORE.
Ouuuh des chocofresh(c)!
Bienvenue à Gatabac
Non, pas de crainte, je n’ai pas fait cette petite folie d’investir dans une cigarette électronique. Et voici pourquoi…
(Une erreur s’est glissée dans ce dessin… sauras-tu la retrouver??? huhuhu)
ENFIN BON, voilà. Trop chère, trop lourde, trop pas pratique (va trouver des recharges autre part que sur internet), trop chiante à tirer dessus, la cigarette électronique ne sera pas dans mes prochains achats! Je vais continuer à me ruiner la santé avec des vraies clopes, au moins tout le monde te laisse tranquille et franchement, j’aurais eu du mal à fumer (pardon VAPOTER) dans une réunion, un ascenseur, un resto, un bar, un train ou que sais-je, mon petit côté trouillousse-qui-peut-même-pas-grater-le-métro n’aurait pas supporter d’avoir l’impression d’être dans l’illégalité!
à bon entendeur!
